ROUCO SIN FFREDI

Uno de los comerciantes de la cruz parece ser que se ha jubilado y ha decido vivir su retiro espiritual en un pesebrito de unos 300 metros cuadrados en una calle que suena muy parecida a Belén, igual de ahí la confusión.

Confusión, la que debes de haber sufrido en alguna de las lecturas realizadas sobre la vida de Jesucristo porque el portal de Belén nada tiene que ver con el que tú te has habilitado, cierto es, que el tuyo no es para nacer sino para tranquilamente (espero pasen muchos años) esperar a la muerte.
Muerte, es lo que le habrá sucedido en la fe de algún católico al ver que a la hora de predicar con el ejemplo no parece que hayas dado mucho ejemplo y, que mientras los fieles de a pie pasan penurias algunos de la élite del negocio de la cruz viven sin dejarse para su comodidad ni un detalle.
Detalle, y de calidad, sería que por caridad vendieras el pesebrito y con lo que te den ayudes a esos católicos que, de buena fe, siguen marcando la casilla de la renta para que, por desgracia, tú goces de asistenta en lugar de que los necesitados sean rescatados, en caso contrario, que no te extrañe que cada vez sean más los que prefieren ser cristianos antes de verse como católicos representados por gente como tú.

SUPERVIVIENTES NOSOTROS

Tras el programa que ganó la de: "que te compre la maleta el Migue", amenazan con poner en una isla a la mujer del que cantaba volveré junto con gente de todo tipo.

Tipo, el que tendrán que aguantar algunos cuando enciendan la televisión y vean en una isla a un Labrador pero no de los de pura raza, a la novia del gorrilla de Gran Hermano, a un Obús que igual vació alguna que otra piscina intentando tirarse de cabeza, a la que prefiere las hamburguesas a la parrilla, a algunos de los que sin lugar a dudas dan "mucho nivel" al género masculino y femenino con tronos muy monos, a un actor "de pelotas" que igual entra con la idea de superar la anaconda negra y, por último, a la hermana del que dice que canta, que se ve que con un Isla no tuvo bastante.

Bastante, pero buen humor hay que tener para soportar que a ellos les llamen los supervivientes cuando los verdaderos supervivientes son los que encienden la televisión y no se caen de culo al suelo ante tal panorama tan pintoresco.

CON RESPETO A LOS POETAS VAYA AL TIEMPO

Hace mucho que nos conocemos y algo menos que nos queremos.

Incansable amigo fiel poco a poco fuiste entrando en mi piel.

Ya me acompañaste en mi primer amanecer pero la insignificante condición humana no me dejaba disfrutar contigo del anochecer.

Me has visto fracasar y, algún triunfo celebrar.

Juntos hemos llorado, reído y, por desgracia enterrado a gente que hemos querido.

Al ser consciente de tu presencia en el acto me di cuenta de tu gran resistencia.

Imparcial, la humanidad sabe que eres inmortal.
El desalmado controlarte no ha logrado y el honrado nunca detenerte ha intentado.

En el ocaso no hay mayor justicia que la de tu paso. 

Ni Lempo pudo contigo querido amigo tiempo, ¡grande te digo! .

PLUMAS ENVENENADAS

En el lejano Oeste los Indios ya usaban las plumas para diferenciar una Tribu de otra y, dentro de la misma Tribu para distinguir la jerarquía entre sus componentes.
Componentes del Nuevo Mundo posteriormente usaron para la caza o, para la propia defensa, dardos envenenados que en ocasiones se adornaban con una pluma como distintivo del creador del veneno.
Veneno, y no la que salía en la televisión, el que parece que tienen algunos cuando usan la pluma, pero de tinta, para dar alguna noticia o redactar algún artículo de opinión.
Opinión, pero la mía, querido informador es que si no quieres que el respetable piense que tu pluma está envenenada por tus propios intereses o, que realmente lo que estás haciendo es el Indio al dar alguna noticia igual deberías dejar la pluma y dedicarte al ya antiguo y conocido oficio de palmero o, mojarte con la sociedad y dar información veraz y alejada de intereses propios.